Mostarda

Já reparou como a grande maioria das pessoas prefere ketchup a mostarda?
Pare em frente a uma dessas lanchonetes tipo Lucky´s Lanches e você vai ver.

O ketchup e a mostarda estarão lá. Lado a lado, como fiéis companheiros.
Parece que um não é nada sem o outro. Até o nome combina, você fala sem pausa, ketchupmostarda, desse jeito mesmo. Mas no fundo são ávidos rivais.
Disputam a todo custo o leito quente e saboroso daquele enroladão de salsicha.
O sonho da mostarda é cair bem em cima da azeitona da empada.

Mas a realidade é dura quando você é um condimento em cima de um balcão. Todo mundo só quer o ketchup. Ele é pop. Ele é vermelho. Até o tubo dele é maior do que o da mostarda. A preferência é tão óbvia que chega a ser discriminatória. Isso deve doer lá no fundo do potinho da mostarda.

Você vai ao McDonald’s, por exemplo, e nem se dá o trabalho de pedir o ketchup, mas faz questão de usar todo o seu veneno contra a pobrezinha da mostarda.

- Ketchup e mostarda, senhor?
- Não, não! Mostarda, não! Pelo amor de Deus!

Crueldade! Mas, olha, até tem quem goste da mostarda. Não nego. Já vi pessoas que adoram.

Elas abraçam mesmo a causa. São totalmente anti-ketchup. Mas são poucos. A coitada ainda sofre com o preconceito todos os dias. Isso tudo tem que ter um porquê. O que eu acho é que a maioria das pessoas nunca viu uma mostarda de verdade. A planta, a semente, a coisa em si. Você vai à feira e pede 500 gramas de tomate, mas nunca sai para comprar mostarda para colocar na salada.

E, venhamos e convenhamos, é meio esquisito comer o molho de uma coisa que você nunca viu.

Afinal, o que será que espremeram que ficou amarelo daquele jeito?
Eu é que não vou colocar isso no meu croquete! Passa o ketchup pra cá!

Taise Gasparin